Проблема завышенных ожиданий

Как-то в 5 утра я лежал в постели и думал. Я собирался купить новый велосипед и не мог принять решение, какой цвет выбрать. Я пытался представить себе велосипед и представлял себя на велосипедах разных цветов. Я пытался взвесить варианты и надеялся, что как-то обозначится правильный выбор. Я уже несколько раз рассматривал велосипеды в интернете, прерывая иногда даже важную работу, и я два раза возвращался в магазин, торгующий велосипедами. Я опросил бесчисленное количество людей, какой цвет как им кажется, мне стоит выбрать, доставая при этом свой iPhone, чтобы показать варианты. Мне стыдно думать об этом. Я должен быть эффективным и продуктивным. Я должен быть уверенным в себе. Но я тем не менее терял время и надеялся на помощь других людей, чтобы помочь мне выбрать мой любимый цвет. Это не тот «я», каким я хочу быть. Но, очевидно, именно таким я являюсь. И как бы мне ни хотелось это отрицать, я часто бываю нерешительным и неуверенным. Мне трудно себе признаться в этом, поэтому я всегда старался не смотреть этой правде в глаза. Я обвинял других: может быть, это была ошибка моих родителей — они так много решали за меня, что я не научился быть уверенным в своем выборе. Или, может быть, это была ошибка производителей велосипедов: у них так много вариантов цветов, а исследования убедительно доказывают, что чем больше альтернатив у нас есть, тем труднее сделать выбор. Я попробовал организовать процесс выбора: во-первых устранить очевидно неподходящие варианты и мне останется только выбрать любой из устраивающих меня цветов. Это не сработало. Спустя неделю я все еще не принял решение. Однажды ночью, я не мог уснуть, чувствуя стыд за свою глупость, и подумал о своей дочери. Ей бывает трудно контролировать свои порывы и она быстро вступает в конфликты с друзьями. Сколько раз я ругал ее и давал ей непрошеные советы, досадуя, что она поступала именно так, как выходило? Я предполагал, что она может измениться, если захочет. Но, с позиции своей собственной борьбы, я понял, как был неправ. Моя дочь делает все что может. И мое мнение о ее поведении только заставляет ее чувствовать и вести себя еще хуже. И тогда мне внезапно пришло в голову: мои ожидания от всех, включая себя самого, непродуктивно высоки. Высокие ожидания могут иметь положительный эффект, людям нужна высокая планка, чтобы к ней тянуться. Но я думаю, что многие из нас ставят ее слишком высоко. Мы так легко скатываемся к критике себя и окружающих: семьи, друзей, коллег, общественных деятелей, — что перестаем воспринимать людей как человеческих существ. И когда мы клеймим позором себя и других за неудачи, мы делаем ситуацию еще хуже. Мы усиливаем боль на фоне невозможности что-либо сделать. Когда мы сталкиваемся со слабостью — своей или чужой — поиск виноватых, попытка сделать вид, что это не имеет значения или решение просто изменить себя делу не помогут. Недостаточно определить три необходимых шага, чтобы решить проблему. Что же может нам помочь? Самое лучшее, что мне пришло в голову: сочувствие. На мой взгляд, чтобы совет оказался полезным, ему должно предшествовать сочувствие. Да, моя дочь нуждается в поддержке, наставлении и советах. Но в первую очередь она нуждается в сочувствии. Сострадание делает нас лучше, позволяет стать более эффективными. И даже если это не так, то по крайней мере, это уменьшит страдания, которые сопровождают слабость. И это, безусловно, смягчит нас по отношению друг к другу и к самим себе. В конце концов, я купил велосипед. Я приехал на нем домой. Затем, на следующий день я снова проснулся в пять утра и снова стал обдумывать свое решение, думая, что мне стоило выбрать другой цвет. Я начал ругать себя за сомнения, а потом я вспомнил: да я именно такой, я не идеален. Я иногда совсем не нравлюсь себе. Но это лучшее, что я могу сделать. Будем надеяться, что оно достаточно хорошо. Питер Брегман, консультант